Swedish

Publiceringsdatum:
2001-10-09	Stöddigt
2001-09-10	Den store jägaren
2001-09-04	Äta glödlampor
2001-04-26	Storleken har betydelse 1 Storleken har betydelse 2
2001-04-07 2001-04-05 2001-01-26 2000-12-26 2000-11-21 2000-10-31 2000-07-19 2000-05-30 2000-05-08 1999-09-16 1999-09-02 1999-08-25 1999-08-07 1999-07-15 1999-07-01

2001-10-09

Stöddigt

Till en av de lägre klasserna i en Stockholmsskola hade det kommit en ny grabb.
När fröken frågade varifrån han kom teg grabben. Först efter ett evigt tjatande talade han om att han kom från Göteborg.

-Men det kunde du väl ha sagt direkt, sa fröken.

-Nja, sa grabben, jag tycker det skulle verka stöddigt att skryta första dagen.

2001-09-10

Den store jägaren

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.

Han sa: "Sätt en ögonbindel för mina ögon och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur"

Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn.

Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa: "Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt.

Fram med ett nytt skinn.
"Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a", rätt igen och nya öl.

Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.

Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru: "Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?"

"Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du: "Skunk, dödad med en yxa"

2001-09-04

Äta glödlampor

Lille Pelle frågar fröken i skolan om man kan äta glödlampor.
- Nej, Pelle lille, det kan man faktiskt inte.
- Det var konstigt, för när mamma och pappa skulle lägga sig igår kväll sa mamma:
- Släck lampan nu, så tar jag den i munnen.

2001-04-26

Storleken har betydelse 1

En man satt i restaurangen och noterade en mycket sexig kvinna vid ett annat bord. Han kallade på kyparen och bad honom ge kvinnan restaurangens dyraste flaska champagne.

Kyparen levererade champagneflaskan till kvinnan, som skickade den tillbaka till mannen tillsammans med en lapp: "För att jag skall ta emot denna flaska krävs det att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och tjugo centimeter i byxorna."

Mannen läste lappen och skickade en egen lapp tillbaka till henne.
"Bara så att du vet, jag råkar ha två Mercedes i mitt garage och över 20 miljoner på banken, men inte ens för dig skulle jag kapa fem centimeter."

Storleken har betydelse 2

Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.
De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.

Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a. Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.

Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.

"Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten".

Speakern fann sig snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.

"Jo" sa Pekka, "men tu vet proarna".

2001-04-07

Livscykeln borde vara omvänd;

Först skulle man dö för att bli klar med det värsta först. Därefter skulle man bo på ålderdomshemmet tills man blev utkastad därför att man varför ung.

Sen skulle man få guldklocka och börja jobba.

Så jobbar man i 40 år till man är ung nog att dra sig tillbaka. Man festar och tar inte någonting på allvar och gör sig klar för gymnasiet.

Därefter grundskola och daghem.

Nu är man barn - leker, har inga förpliktelser eller ansvar.
Blir spädbarn, kryper tillbaka till livmodern och tillbringar resten av månaderna i 37 grader varmt vatten innan man slutar med en rejäl orgasm!

2001-04-05

Tupparna

En bonde ger sig iväg och köper en ny tupp som skall para sig med hans hönor eftersom den gamla börjar bli sliten. Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.

Den unga, friska, starka tuppen går genast fram till den gamla tuppen och säger "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."
Den gamla tuppen säger, "Du klarar inte av alla dessa hönsen... se hur det gick för mig!"
Den unga tuppen svarar, "Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt sidan och de unga att ta över, så stick!"
Den gamla tuppen svarar," Äh, vafan... låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."
Den unga tuppen säger,"Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"

Den gamla tuppen tänker en stund och säger sen till den unga tuffingen, "Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt ladan. Vem som än vinner får dominans i hönsgården.
Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"
Ungtuppen säger, "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna!"

Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ!" och den gamla kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unga. De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.

Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "PANG!", så blåser han den unga tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".

Bonden vänder på huvudet och säger, "Fan oxå.....tredje bögtuppen jag köpt denna veckan...

2001-01-26

Att gå på krogen är som att öppna en ask choklad och upptäcka att alla gobitarna redan är tagna och det enda som återstår är några spritfyllda äckel i hörnen.

2000-12-26

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."

Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."

Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han: "Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting". Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter sade Gud något tveksamt: "Ok, Vill du ha två eller fyra filer på den där bron."

2000-11-21

NORRLÄNDSK DRINKLISTA:

SCREWDRIVER
17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta
Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan.

GETING
17 cl Vodka
1 st Geting
Skär getingen i delar, stoppa i vodkan och rör om.

VARGTASS
1 liter Vodka
1 st Lingon
OBS! Om lingonet får ligga i för länge kan smaken lätt bli fruktig!

TEQUILA SUNRISE
1 liter Tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna i sol/trapp-uppgången.

PAJALA SUNRISE
Ett glas hembränt med en falukorvsskiva i.

ATOMUBÅT (Norrländskt recept)
1 stort ölglas med hembränd sprit
1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten i ölglaset, fyll snapsglaset med öl. Släpp ner snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.

KAFFEKASK A LA NORRLAND
1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt
Släpp ner sockerbiten i den tomma kaffemuggen. Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten. Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen. Slappna av och njut.

ASSI DOMÄN
6 cl Vodka
1 st snappsglas
1 ruta toapapper
Fyll snapsglaset till bredden. Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och placera i glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på pappret. Spotta sedan ut pappret i glaset. Så enkelt - så gott!

2000-10-31

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

2000-07-19

Två rätt så tankade killar stirrade förbryllat upp mot himlen. Så hejdade de en tredje kille, som också var ordentligt fylld.
- Du, sa första fyllot, gör men en tjänst är du bussig. Kan du säga om det är solen som går ner eller månen som går upp?
- Har ingen aning, gosse, svarade tredje fyllot. Serru... jag är alldeles ny här i stan.

Hugo ropade in en papegoja på en auktion.
- Kan gojan snacka? frågade han auktionsförrättaren, när han lade upp pengarna.
- Märkte du inte det? frågade förrättaren. Det var ju gojan som bjöd över dig hela tiden.

Det lilla franska hembiträdet meddelade sin matmor att hon skulle sluta för att hon skulle gifta sig.
- Åh, Fleurette, suckade matmodern, jag är så lycklig för din skull. Du får det så mycket lättare som gift.
- Ja, madame, svarade Fleurette, och dessutom oftare.

2000-05-30

En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kom och satte sig bredvid. Killens hår var gult och grönt med oranga och lila strimmor. Och ögonen var svarta av makeup. Den äldre mannen stirrade intensivt på den unga mannen i flera minuter.
Efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrast:
- Va' fan glo'ru på, gubbe? Ha'ru aldri' gjort nå' urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:
- Ja, det har jag faktiskt. En gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Å nu sitter jag här och undrar om du är min son................

2000-05-08

Lärarinnan:
- Ni vet väl, barn, att alla snälla barn får vita vingar och kommer till himlen.
Men du, lille Sven, som svär så förfärligt, du får nog svarta vingar.
Lille Sven:
- Det ger jag fan i, bara jag får flyga!

En stackars skeppsbruten man drev iland på en öde ö någonstans mitt i Stilla Havet. Efter åtskilliga månader stötte han plötsligt på en rödhårig brud, något av det vassaste han sett. Hon blinkade åt honom och frågade:
- Hur länge har du varit här?
- Över fyra månader, svarade han.
- Jaså, skrattade hon, hur skulle det smaka med nåt som du inte fått på hela den tiden?
Mannen fuktade lystert läpparna och viskade hest:
- Säg inte att du har en burk kall öl nånstans?

1999-09-16

Därför kallas hon "hon"!

"Måste styras av en man. I ett obevakat ögonblick tar hon makten.
Tål ej överbelastning. Kan inte riggas utan en mans hjälp.
Byter namn när hon byter ägare.
Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig.
Kan dra med sig en man i djupet.
Måste spacklas och målas innan hon skall ut.
Blir med åren gisten, besvärlig och svårhanterlig."

(Detta handlar om en båt om du inte kunde gissa det!)

1999-09-02

Adam och Eva vandrar omkring i lustgården:
- Älskar du mig, Adam?
- Javisst, vem skulle jag annars älska?

Kal köper en flaska vin, när han kommer ut på gatan "knör" han ner den i byxfickan och styr stegen mot en port. Just när han skruvat av korken tittar en polisman in:
- Här få du inte stå och dricka!
Kal ser förvånat på flaskan etikett:
- Men det står ju portvin!

Mormor fick se att lille Ola hade smutsat ner sig i ansiktet:
- Du skulle allt behöva lite vatten i ansiktet eller hur?
- Ja, och du mormor skulle behöva ett strykjärn!

Georg och Lennart diskuterar relationer:
- Det finns faktiskt flickor som inte vill gifta sig.
- Hur vet du det?
- Jag har frågat dom.

1999-08-25

Hos vissa stammar i Afrika förekommer riter där männen slår i jorden med klubbor under utstötande av hemska förbannelser.
Antropologerna kallar detta en primitiv form av självhävdelse. Här hemma kallar vi det golf.

1999-08-07

NÅGOT ATT FUNDERA PÅ:

Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm.
Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?
Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?
Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?
Är sterilitet ärftligt?
Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?
Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?
Om du åker i ett fordon med ljuset hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?
Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid.
Behöver du en ljuddämpare då du ska döda en mimare?
Om du binder fast en smörad brödskiva på ryggen av en katt, och släpper dem från hög höjd - vad kommer då att hända?
Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?
Varför stavas inte 'palindrom' likadant baklänges?
Varför är ordet 'förkortning' så långt?
Varför bär kamikazepiloter hjälm?
Finns det ett annat ord för synonym?
Om 75% av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta 10 mil från hemmet?
Får fisk kramp då de har ätit?
Varför stannar fotgängare alltid i dörröppningar, nedanför rulltrappor och på de smalaste ställena på trottoarerna, där de är som mest i vägen?
Hur slänger man bort en soptunna?
Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?
Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?
Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?
Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?
Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?
Om en dödsattest skrivs på returpapper, betyder det då att personen kommer att återfödas?
Hur landar en fluga i ett innertak - gör den en roll och landar eller loopar den in?
Om en sköldpadda förlorar sitt skal - är han då hemlös eller naken?
Har en man fortfarande fel om han står i en skog och det inte finns någon kvinna i närheten?
Om en man med flera personligheter hotar att ta livet av sig, kan man kalla det en gisslansituation?
Varför finns det inte kattmat med smak av möss?
Varför krymper inte får när det regnar?
Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig - klassas det då som säker sex?
Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket?
Om nu spöken kan gå igenom allt, dörrar, väggar etc, hur kommer det sig då att de inte faller igenom golvet?
Varför fastnar inte limmet på insidan av flaskan?
Slutar inte alla röka... förr eller senare?
Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa".
Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när man så väl vet att batteriet är dött?.
Om du försöker misslyckas, och du lyckas med detta - vad har du då uppnått?
Varför kallas en skulptur en byst om den slutar just ovanför den del utav kroppen den är uppkallad efter?
Om en kille går tills sängs med en prinsessa, kan han då titulera sig kunglig hovleverantör?
Om jag säger "Jag ljuger alltid" - ljuger jag då?
Om det är nollgradigt i dag och det spås vara dubbelt så kallt i morgon - hur kallt kommer det då att bli?
Vad händer om man skräms halvt ihjäl två gånger?
Varför frågar tankeläsarna vad du heter?

1999-07-15

REGLER FÖR SOVRUMSGOLF

1.	Varje spelare skall ta med egen utrustning, vanligtvis en klubba och två bollar.
2.	Spel på banan måste godkännas av ägaren till hålet.
3.	Till skillnad från utomhusgolf skall man försöka få klubban i hålet och hålla bollarna utanför.
4.	För så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styvt skaft. Banägaren förbehåller sig rätten att undersöka skaftets styvhet innan spelet börjar.
5.	Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.
6.	Poängen med spelet är att stöta så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas tillstånd att spela på banan igen.
7.	Det anses som dåligt uppförande att spela hålet direkt när man kommit till banan. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan, med speciell uppmärksamhet på välformade bunkrar.
8.	Spelare varnas för att nämna andra banor de spelat på, eller regelbundet spelar på, för ägaren till den aktuella banan. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelarens utrustning.
9.	Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhands för alla eventualiteters skull.
10.	Spelare bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en ny bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon annan spelar på den bana som de betraktar som sin egen.
11.	Spelare bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel. Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan tillfälligt är under reparation. Spelare råds att vara extra taktfulla i denna situation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.
12.	Spelare råds att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.
13.	Långsamt spel uppmuntras men spelare bör vara beredd på att fortsätta i snabbare takt, åtminstonde temporärt om banägaren så önskar.
14.	Långsamt spel uppmuntras men spelare bör vara beredd på att fortsätta i snabbare takt, åtminstonde temporärt om banägaren så önskar.

Kommunalpampen var alldeles ursinnig när han dundrar in till chefredaktören på lokaltidningen.
- Är det ni som skrivit att jag skulle ta mutor! Att vara korrumperad!
- Nej, nej... det måste vara den andra lokaltidningen... vi har bara nyheter.

1999-07-01

Lille Pelle var ute och gick med en död groda i ett snöre efter sig.
Han gick in på den lokala bordellen och fram till disken: "Jag vill ha en flicka!!!"
Damen svarade: "Ledsen, men du är för ung."
Pelle slängde upp en 500:- sedel på disken.
Damen högg den snabbt och sa: "Tredje dörren på höger...."
Pelle gick uppför trapporna med den döda grodan efter sig. Plötsligt vände han och gick tillbaka till Damen: "Vänta, hon skall ha herpes också!!!"
Damen svarade, "Det har inga flickor här", varpå Pelle slängde upp en ny 500:- sedel!.
Damen sa: "Andra dörren på höger."
Pelle gick upp med sin döda groda.
Efter en halvtimme kommer Pelle ner med sin döda groda efter sig och var på väg ut när Damen sa: "Jag förstår att man kan vara nyfiken i din ålder, men varför herpes också???"
Pelle svarade: "Nu har jag Herpes och när jag kommer hem sätter jag på min barnvakt så får hon det också. När Pappa sen kör hem henne sätter han på barnvakten så har han det. När han sen kommer hem sätter han på Mamma så får hon det. Och imorgon kommer mjölkbudet och sätter på Mamma så får han det. Och den jäveln körde över min groda."

This page was last updated 2003-08-27